Знаешь, в эти совершенно дурацкие августовские выходные, когда солнце светит не ярко, но воздух горяч и по вечерам пахнет солодом, когда ночами кутаешь в плед, когда не отвечаешь на телефонные звонки, я думаю о будущем и вижу его совершенно безрадостным.

Я ведь редко думаю о будущем на самом деле и не знаю хорошо это или не очень. Я делаю то что хочется сейчас, сию минуту, мало задумываясь о последствиях.  Может быть именно из-за этого я там, где я есть сейчас. Я так и не смогла научиться ставить цели и добиваться их, все время казалось, что вот завтра, непременно завтра я стану такой какой мне всегда хотелось стать или по крайней мере начну что-то для этого делать, но как известно завтра не наступает, есть лишь бесконечно длящееся сегодня.

Как стать тверже, милый? Как не поддаваться чувствам? Разве можно любить, зная, что любовь конечна? Разве можно быть счастливой сейчас ожидая смерть и разруху завтра? В каком-нибудь из «завтра»…

Я знаю, что ты мне скажешь и голос твой будет глубок, искрист и серьезен. Я не отвечу так как мне хотелось бы ответить, я лишь твое отражение, я лишь слушатель и статист. Разве хочешь ты знать меня? Там, внутри непроглядная звездная чернота, удушающее безвоздушное пространство, мрачная красота небытия. Моя бездна смотрит на тебя, милый.

Забери мои печали, мой смеющийся чернобородый Бог. Я хочу быть светлой и легкой, я хочу любить и созидать. Почему я всегда люблю неподходящих мужчин? Но может быть, главное, что люблю. В этом и есть жизнь, еще бы научиться решаться – бросить все, переехать в Питер, не думать к чему приведет наш роман и как он закончится.

Знаешь, я ведь не расставания больше всего боюсь, а холода, равнодушия, банальной усталости друг от друга, взаимных упреков и непонимания. Всех этих остаточных явлений любви, обратной ее стороны. Но на самом деле, на самом то деле, все эти мысли только рябь на воде, ведь я уже его.

Всем советую посмотреть новый российский фильм «Нелюбовь», после таких кино меня долго ломает и трясет, он тяжелый и настоящий. Про нас. Про то, что может быть в нас. Про то, какими мы не стали. Может быть не стали…надеюсь на это.

С каждым вздохом все отчетливее чувствуется осень и я больше пью кофе. Стою у окна, солнце светит ярко, но воздух уже прохладен, а небо опустилось ниже к верхушкам стройных тополей. Еще зелено и жарко, но предвкушение увядания густо разлито вокруг и ощущается почти тактильно. Я всегда жду осень с нетерпением и тороплю, тороплю неспешные августовские дни…Летите, летите…

Ты далеко, мы почти не общаемся, но разве я забыла тебя? Нет, милый, конечно нет. И я не скучаю, потому что ты во мне, там – внутри ты говоришь, смеешься, молчишь, куришь. Когда загорается зеленый свет под твоим фото, я пишу – «Как ты?» и ты отвечаешь дежурной фразой. Улыбаюсь. Ты здесь, ты есть. 

Что такое любовь, милый? Что за долгий, тонкий, протяжный звук в пустоте? Я закрываю глаза. Я прислушиваюсь. Звучит и звучит, резонирует во мне, словно там среди костей и мяса, в красной, кровавой глубине туго натянута звонкая струна и звук, то глухой и робкий, то яркий, кричащий – раздается…

Я пишу Свету и иногда думаю, что зря это делаю, точнее – знаю наверняка, что зря, но не могу удержаться, ведь он тоже близкий и я скучаю по теплому его голосу, по всему тому, чем он является. Мне представляется, как он лежит в кресле, прикованный проводами к мигающему датчиками аппарату и кровь постепенно покидает его тело, хочется взять его за руку, хотя это вряд ли ему нужно. Свету нужно другое, Свету нужно ВСЁ, всё то, что я никогда бы не смогла ему дать  и это все еще иногда печалит меня. Терпкое, едва ощутимое чувство вины тает на языке и им мы связаны навечно.

Я хотела написать о другом, я хотела написать о Нем или Ему, но не получаются, строчки не ложатся на призрачную белизну листа. Знаешь, я не обиделась, вовсе нет. Просто почувствовала, что ты не любишь меня. Уже нет. А я больше никогда не буду жить в не-любви, я это себе когда-то твердо пообещала. 

Мне вообще не пишется, от слова совсем. Вчера попыталась набрать какой-то бессвязный текст, но вышло скучно, скупо, банально и я с раздражением закрыла ворд. Хорошо пишется осенью, когда тоскливо, грустно, кофеной-книжно. А теперь жаркий август, у меня есть любимый человек и хотя как обычно куча всяких бытовых проблем, мне хорошо и спокойно.

Однако написать мне все таки хочется и поэтому я решила написать немного о АСМР и поделиться тем, что я смотрю.

Вообще я всегда терпеть не могла ютуб и смотрела его крайне редко – клип раз в полгода, лекцию по психологии – вот в общем и все. Но с тех пор, как я открыла для себя АСМР я все больше погружаюсь в среду видеоблогеров и теперь уже залипаю на видео частенько.

Если вдруг тут найдутся те, кто не слышал про АСМР, то это автономная сенсорная меридиональная реакция. Таким длинным  термином называются приятные ощущения от разнообразных звуков – тихий голос, постукивания, шуршание, бульканье и так далее. Людей которые стали делать записи в этом стиле ооочень много, но мне нравятся далеко не все, сначала я залипала только на одну девушку и одного парня, потом  мне понравился кто-то еще и еще, но все равно приходится буквально искать алмаз в куче навоза и как всегда этот самый алмаз находится совершенно случайно.

Последние пару недель я зависаю на видео про косметику, сама я макияж почти не накладываю – немного туши и гигиеническая помада  и крайне редко подводка, тени, да и вообще этой самой косметики у меня раз два и обчелся – маленькая косметичка. Но вот почему-то смотреть обзоры на косметику, парфюм, наблюдать как накладывают макияж мне очень нравится, причем я сразу отмела бьютиблогеров – они раздражают, а вот АСМР на эту тему полюбила. Так в поиске новых видео я наткнулась на Ксению из Израиля, причем как обычно у меня это бывает она мне сначала вообще не понравилась. В отличие от большинства дев записывающих такие видео она скажем так уже дама в возрасте, то есть ей значительно больше 30 и красавицей ее не назвать, но что-то есть в ней невероятно притягательное и даже магнетическое. При просмотре второго видео она вообще мне стала казаться невероятно красивой, даже в видео, в этой плоской картинке как-то просвечивает богатый внутренний мир человека.

Итак, Ксения:

Второе мое недавнее открытие – Антон. Когда я случайно ткнула на его видео в списке предложенных по теме я буквально сразу же начала плеваться и зареклась подобное смотреть, но он стал попадаться мне все чаще и чаще и в конце-концов я решила таки посмотреть до конца сначала одно его видео, потом другое… Он просто потрясающий! Очень красивый, яркий, необычный парень. С удовольствием посмотрела видео в котором он рассказывает о себе – живет в Норвегии в пригороде Осло, у него своё PR-агентство, до 17 лет жил в Эстонии, учился в Праге на режиссера-сценариста. Очевидно, что он гей, но несмотря на яркий мейкап девушкой он становиться не хочет, ему нравится быть мужчиной.

Что же интересного в этом человеке? А он действительно интересный и не тем что накладывает макияж, этим в наши дни особо не удивишь, фриков много. И я сначала не могла понять секрет его притягательности, а потом на одном из видео меня осенило. Он говорит для меня!  Я чувствую,  что этот человек говорит именно со мной и он меня любит. Это на самом деле уникальный дар – быть таким светлым, легким, просто отдавать себя. Антон вовсе не идеал – он много пьет, ругается матом, иногда излишне манерный и нервный, но невероятно, просто НЕВЕРОЯТНО харизматичный и очень красивый.

Хочу показать вам Антона, мне кажется в него нельзя не влюбиться, просто нужно дать ему шанс и не закрывать вкладку на первых же секундах!

P.S. Примечательно, что и Антон и Ксения живут НЕ в России и по-моему это очень чувствуется, именно в отношении к жизни, к людям.

Я слабая и мягкая как полевой одуванчик. Погладишь меня осторожно по мягкой макушке и чувствуешь нежность, подуешь — я разлетаюсь и парю на ветру не высоко над пронзительно зеленой травой. Ветер несет меня куда-то и я — его часть. Я недолговечна. Я не буду любить тебя вечно. Я ветрена как поле одуванчиков, подул ветер и вот уже не осталось ничего, даже пульса.

Прости меня.

Подуй на слабые, пушистые мои семена — я полечу в далекую страну Оз, туда где буду непременно счастлива без тебя. Я прошу тебя об этом, но ты упрям, ты защищаешь меня от ветра теплыми своими ладонями. Ведь я просила когда-то у Богов именно тебя. Тебя — худого, измученного, с тонкими сильными пальцами, серыми глазами. Тебя — понимающего, прощающего, великодушного, светлого. Ласкового и нежного тебя. А потом, потом я так легко отказалась от этого Дара. Почему? Как же сложно жить и любить, я задыхаюсь от этих мыслей, от неверных выборов, от трудных решений. Я так устала.

Ветер пронесся над моим полем и я уже лечу — без раздумий, колеблясь, но не останавливаясь. Навстречу счастью, погибели? «Постой...»

Когда любишь — прощаешь всё. Без гордости и оговорок. Неверность, предательство, сомнения. Прощаешь и ждешь. Раньше я не знала этого, а потом испытала сама, пережила тот момент, когда не важной становится гордость и моральные принципы, принятое и не принятое. Все не важно. Только бы близкий человек остался рядом… какое жадное, эгоистичное желание. Говорят, что суть любви в том, что бы отпускать, в том что бы любимый человек был счастлив даже с кем-то другим. Я не верю в это. Если любишь — хочешь обладать, любыми способами, любой ценой. Даже себе вопреки. Когда любишь спадает вся эта наносная нравственная шелуха, разум тонет в бурном море чувств и я делаю то, о чем буду непременно жалеть потом. Потом… Разве важно, что будет потом? 

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим...©

Он сказал мне вчера — «Соскучишься пиши» и я ответила — «Хорошо».

Сухо получилось, скомкано. Я не пишу, потому что не скучаю. Знаю что скучает он и могу написать, но от наших разговоров мне грустно, я молчу, слушаю, скупо отвечаю, жду когда он повесит трубку. Он не заслуживает такого. Недавно проболталась ему, что ужасно хочу спиннер, но не покупаю ибо баловство, так он просто молча прислал денег на карту и как я не отнекивалась, как не отказывалась — ни в какую. Подарок на день рождение и все тут. И вернуть не могу ибо номер карты не знаю и обижать совсем уж категоричным отказом не хочу — подарок же. Почему я не могу любить этого хорошего, доброго человека? Боже, я ною об одном и том же...

Мне всегда был нужен кто-то один, я могу болеть только одним человеком. Мои мысли, чувства только о нем, лишь по нему я скучаю. Влад учил меня иному — нужно быть ровной с несколькими мужчинами, ни с кем не сближаться, держать на расстоянии, единственный — это только муж. Но как кто-то вообще может стать близким если не сближаться? Как вообще можно полюбить если не гореть? Поздно мне учиться жить и любить по другому, да я на самом деле и не хочу.

Размытый замок остался в прошлом,
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но всё же
Нам не хватает одного лишь шага.©

Пожалуйста, приходи пораньше сегодня. Я не люблю воскресенье, оно с самого утра обречено завтрашним понедельником и чем ближе вечер, тем холоднее становятся пальцы. Я не хочу рабочую неделю, но она приближается неотвратимо. Жизнь по-дурацки циклична, живу два через пять, будние вечера мелькают незаметно и лишь твое присутствие смягчает их быстротечную горечь. Прислушиваюсь к себе, закрываю глаза – внутри звучит твой голос, он поселился в районе солнечного сплетения. Ты забыл его во мне как забывают повешенный на крючок у входной двери зонтик. Теперь он спасает меня от холодного дождя, даже если тучи сгущаются мне не страшно…

Ты большой и теплый, пальцы твои горячи. Иногда так остро не хватает тебя, что хочется кричать. Кусаю губы. Ты есть. Ты нежен.  Город мой наполняется тобой, улицы переплетаются с твоим смехом, предгрозовое небо цвета твоих глаз, парковые лавочки полны твоих историй. Я люблю это лето. Прохладное снаружи и жаркое внутри.

Я не стану торопить время, мне нравится все, что происходит, я отдалась потоку, я не сопротивляюсь. Ты будешь рядом если так суждено, я буду любить если это записано в книге судеб. Ничего не решаю и будущее туманно. 

Знаешь, я еще измучаю тебя ревностью и недоверием, слезами. Только ты не уходи, когда я буду прогонять тебя…потому что все это не всерьез. Ты моя крайность, милый. Мой нулевой километр.  Мое сегодня немыслимо без тебя. А завтра? – спрашиваешь… А завтра попросту не существует.

Июль. Июлю. Июль. Июль.

Какой прохладный нынче июль...

Я родилась в июле. Кажется, восемнадцатого...

Год назад восемнадцатого мы с Андреем расстались. Год назад. А кажется, что десять лет прошло. Не меньше. Мы видимся редко, иногда созваниваемся. Он — чужой, а были ли когда-то близким? Наверное были, но я не помню. Память так избирательна и я конечно вспоминаю хорошее, но это как цветные картинки, мелькающие образы, что-то не живое, бестрепетное. Было и было, да и вообще много всего в жизни было.

Иногда я пытаюсь вспомнить — как раньше любила. Вспомнить именно чувство, но не получается. Чаще прочего вспоминается Питер, а мужчина которого я когда-то (наверное) любила растворяется на фоне города. Нет, я помню, конечно помню как он впервые взял меня за руку и рука эта большая, теплая словно пробралась под кожу. Этот момент помню хорошо, именно этот — вторая половина дня, тепло и солнечно, я только приехала, мы идем по пляжу возле Петропавловской, я снимаю синие босоножки и Нева целует мои ступни. Он держит меня за руку, а солнце ласкает кожу. Этот момент был прекрасен, потом еще были другие моменты, плохие тоже, но… А сейчас я думаю — разве я любила его? Разве я могла его любить? Или это была совершенно другая я? Я не Я.

Храню круглую коробочку в которой артефакты из Питера — два найденных на берегу камушка, жетон метро, монетка которую нашла ночью и в дневнике несколько разворотов про ту поездку — фото, билеты в музеи. Боже, я так хочу вернуться… Но что делать там одной? Нет. Нет. Нет. Этот город долгих прогулок рука об руку, свиданий, поцелуев, огромных окон, романтичных белых ночей.

Я никогда не повзрослею, милый. Никогда.

За год жизни принято подводить итоги. Но что мне подводить? Я у разбитого корыта как и прежде, но это не тревожит меня. К черту серьезность, рациональность, ипотеки, матримониальные планы. У меня ничего нет, милый… Я легка. Я лечу.  

То ли музыка устала протекать в моей крови
То ли сердце перестало жить в иллюзиях любви
Я ищу душевной муки, я пишу слова и звуки
Только песню не обманешь имитацией любви ©

Жизнь как калейдоскоп людей, событий, планов. Странное лето — вроде бы ничего особенного, много работы, дожди и редкая жара, но через эту привычную будничную суету просвечивает иное — неявное, но более важное и чувственное. Я всегда жила эмоциями, милый. Ты есть. Мы ссоримся и миримся, я слушаю твой голос сквозь сон, он растворяется и затихает вдалеке, но звучит, звучит… Ты меняешься и остаешься неизменным, ты — моя тень.

Происходит так много. Не происходит ничего.

На прошлой неделе совершенно запутавшись в чувствах я уехала на дачу к милой бабушке-соседке. Там было хорошо — густо заросший зеленью участок на краю поселка, мозаика Волги, коровы на лугу. Бабушка кормила меня клубникой, жареной речной рыбой и поила деревенским молоком. Ночью я лежала под одеялами на широкой лавочке прямо на веранде второго дачного этажа и смотрела на звезды. Они постепенно проступали на темнеющем небе. Мне казалось, что я должна понять что-то очень очень важное, но я по-моему я запуталась еще больше.

На даче почти не работал интернет и плохо ловила сеть, так что даже телефонные разговоры были очень ограниченными, меня ломало, как наркомана со стажем, но все таки было хорошо. Бабушка звала приезжать еще и я может быть поеду, слишком уж хороши по ночам звезды, в городе их совсем не видно.

Мы много говорим о любви, но есть ли она, милый?

Разве верим мы в любовь?

Я слышу и говорю «ЛЮБЛЮ» — но что это значит и разве значит хоть что-то вообще?

Снова не высыпаюсь, в моем телефоне — незнакомые голоса, они рассказывают сказки и поют протяжными голосами песни «Сплин». Они любят мой голос — нежный и ласковый, такой юный, но совершенно не знают меня. А я люблю голубое мороженое, бесконечные дожди, у меня вечно холодные руки и камень на сердце. Такая глупость вся эта жизнь...

Мы ведь тоже хотели
На солнце взлететь прямо так из нашей постели
Я держал твою руку
Когда ты мне сказала, что это
Еще один фильм про разлуку

И я кричу — остановите пленку
Это кино я уже смотрел
Эй, режиссер заканчивай съемку
А он смеется в объектив как в прицел

Ещё один фильм про разлуку...

Последние титры
Ты уехал к морю, а я в холодные горы
Обнялись на прощание
И стукнулись сумки на фоне молчания

Нам так жалко свободы
Мы с тобою одной и той же породы
Да мы слишком похожи
Значит, выберут нас на роли
Совершенно случайных прохожих ©

Я смогла ему сказать. Никогда еще мне не было так тяжело, но ты посоветовал говорить прямо, без прикрас и хотя это было ужасно сложно я все таки сделала это. Тяжелый был разговор, с длинными, тягосными паузами и он конечно просил подумать, но я уже столько мучалась этим… Как же мне было его жаль! Даже в этой ситуации он был ласков со мной и под конец даже поговорил на отвлеченные темы. Я тихо плакала когда он заговорил про книги, несколько месяцев назад наше общение началось именно с разговора про литературу и им же заканчивается. Печально. Хотя конечно ничего не заканчивается и мы будем общаться как друзья.

Представляю как ему тяжело сейчас… остаться одному, я только надеюсь, что не на долго, а у меня есть А. и ты. Ужасно поступать с ним так же, как когда-то поступили со мной — все возвращается. Да, так честнее, я знаю, милый.

Вчера мы еще не прекратили разговор а я уже скучала по нему, по тому, что было. Это никогда не повториться. Мой Свет много дал мне, я вспомнила как это когда заботятся и поддерживают во всем, как это когда я важна и нужна и любая мелочь в моей жизни имеет значение, как это когда можно рассказать все все и получить понимание и поддержку. Нельзя описать все это словами, они как неповоротливые камни ничего не выражают, а чувства — река… Она была полноводна. Я планировала и мечтала, а теперь ветер уносит развалины очередного замка из песка. Я отогрелась у его огня и пойду дальше, унесу с собой все что было и никогда не забуду. Прости меня...

Впереди неизвестность и любовь, долгая осень, съемная квартира. Впереди боль и разлука и немного солнца в холодной воде. Столько всего впереди… А пока странное лето — слишком прохладное для этого города. Долгое-предолгое лето, меньше чем через месяц мне будет 37. Напьюсь, что бы не подводить итоги.

Если по правде — давай без обид:
Тот, кто убил — тот и убит,
Кто в дождь отдал плащ — тот под плащом,
Тот, кто простил — тот и прощён.©

Как давно я не писала тебе, милый. Сама невыносимо соскучилась по этим тонким, летящим к тебе птичьей стайкой, буквам. У нас лето и это не твое время. Твое время — зима… И пусть в твоем далеком-далеке совсем не жарко, все равно тебе грустно. Просто так совпало. Жаль, что я не рядом. Я молчаливой тенью проскользну в твою реальность и буду расчесывать лунным гребнем черную реку твоих волос. Нас будет объединять тишина, плотная и теплая как зимнее стеганое одеяло — в ней будет уютно и немного тоскливо. Я разделю твою боль, милый… Отдай мне половину своей тоски, я сильная… Понесу ее в затрепанном стареньком мешочке, знаешь, с такими раньше ходили нищенки или странницы и выпущу этот камень с крутого утеса над морем и боль развеется словно бы и не мучила тебя никогда.

Люблю тебя навсегда — как брата и друга, как чудо и невозможность, как событие и явление, как мысль и мечту.

А я? Я запуталась, милый… в не-любви. Почему мне так мучительно сложно сказать о том, что я не буду с ним? Просто сказать — «прости, я люблю, но не люблю тебя». Каждое мое утро начинается с твердого решения о том, что именно сегодня я это сделаю и… и ничего. Ничего не происходит, я НЕ говорю, НЕ ухожу, НЕ решаюсь. Я уже почти его ненавижу, но больше конечно же себя. Не сносить мне головы...

Внутри меня демоны, я и сама демон — в глазах красные отблески пламени. Я гублю а не спасаю. Почему проходит влюбленность? Почему влюбленность превращается в любовь? В чем причина? Где следствие? Ничего не понимаю. Что зависит от меня? Он пишет и пишет мне смс, пишет и пишет. Я отвечаю и пальцы дрожат набирая текст. «Давай попрощаемся...» — пишу и стираю, остается нейтральное — «Ночью меня разбудил ливень, весь балкон был в воде, сонная я закрывала окно и промочила ноги, казалось, что я хожу по реке и потом снился сон про нее». Когда это закончится?

Хочу уже снять квартиру, переехать на окраину города и жить спокойно и ждать. Хочу новый год и сказку и еще новую себя. Ну пожалуйста, мистер Мир. 

Мне придется заплатить, придется. Я даже готова к этому. Меня погубит его улыбка. Я буду любить того, кто оставит меня, но я не ропщу. Так и должно быть, так и должно...