Понедельник всегда начинается с кофе, должно же хоть что-то радовать в этот унылый день. Почему понедельники всегда так печальны? Из-за работы конечно. В понедельник кажется, что это бумажное рабство никогда не закончится и жизнь совершенно беспросветна. Я обречена на вечную защиту прав потребителей, взыскание страховок, расчет процентов, индексацию долгов, составление претензий… Не любите ли вы свою работу так же как не люблю ее я? Это привычная и рутинная не-любовь. Многие живут данностью этого тупика. Впереди яркой, короткой вспышкой маячит отпуск а после снова привычное юридическое болото.

Все не так плохо, милый, просто сегодня мне хочется жаловаться на свою нелегкую долю и быть унылой, со скорбно поджатыми губами и темными кругами вокруг глаз. Это вовсе не трагично — просто скучно. У меня понедельничная депрессия, я лечу ее кофе, этим постом, сообщениями в чате, но не тобой. Ты далеко… Солнечный и светлый, нагретый тропическим морем с потемневшей от загара кожей и яркой улыбкой. Тебе совершенно не идет все это, ты сын севера. Передай мне соленый поцелуй через пространство, время и нереальность, я хочу пить горькую морскую кровь с твоих призрачных губ и слушать далекие крики чаек.

Когда у меня будут белые книжные полки я расставлю там книги по цветам. А некоторые — по названиям. Вот полка бирюзовых книг радует глаз морской волной, а тут — желтые, такие летние и солнечные. Внизу разноцветье с одинаковыми словами в наименованиях… книжная грядка роз, а вон там высажены путешествия. Я люблю красную, огненно-багряную полку которая алеет наверху и лесное спокойствие зеленых оттенков слева. Думаешь я стану их читать? Нет, конечно же нет. Они прекрасны в своей девственной красоте — не открытые и непознанные, манящие своими тайнами...

Я буду гладить теплые их корешки, проводить рукой ряд за рядом как скряга чахнущий над своим златом. Сколько же здесь будет историй и миров, человеческих судеб, счастливых встреч и трагедий. Множество маленьких солнц в моей комнате… спят. Не буду их будить.

Если захочешь ты можешь читать их строго по порядку и тебе никогда не приестся один автор или жанр. Это самое лучшее вкусовое сочетание. После темно-зеленого Ремарка, травяной Мартин, а за сиреневой Говальда следует сливовый Достоевский. Они так не подходят друг другу а потому ты испытаешь весь спектр эмоций — то светлая грусть, то тонкий юмор, следом боль потери, а затем пьянящий восторг. Разве не такого разнообразия мы хотим, милый?

Я буду смотреть на мои книги вечерами, перечитывать дурманящие их названия, заучивать наизусть карту этих буквенных вин. О, как же я богата. Моя сокровищница, мой Грааль, моя мечта...

А что же люди, спросишь ты. Людей можно ли так же расставить на белых полках души — по цветам, названиям, смыслу? Можно ли не читать их рассматривая лишь обложку? Иногда. Может быть. Да, мне бывает этого довольно. Ты же знаешь какая я на самом деле трусиха, милый. Не хочу разочарований… пока книга не прочитана я еще могу грезить о содержании и предвкушать её волшебство.

Не читай меня, только пожалуйста не читай. Мои главы не увлекут тебя, ты не разберешь слов написанных от руки, неровным почерком. А в начале половина страниц пусты. Моя книга с потрепанной зеленой обложкой еще не дописана, у нее открытый финал. Не трогай выгоревшие мои страницы, здесь слишком много ошибок. Что бы меня читать нужно любить...

С начала года я фанатично увлечена чтением и сейчас даже представить не могу – как же я почти ничего не читала весь прошлый год (удивительно!). В начале мая я закончила читать серию книг Робин Хобб про Фитца и Шута. Было так тяжело расставаться с героями этих книг, за пять месяцев я так к ним привыкла, они стали неотъемлемой частью моей жизни, совсем как родные, но ничего не поделаешь, все когда-нибудь заканчивается. С сожалением пришлось покидать чудесный мир Элдерлингов. Я было попыталась начать другую серию книг Робин Хобб, но не пошло. Как же стало трудно выбирать книги для чтения, раньше мне нравилось почти все что попадалось под руку, теперь же мне может не пойти даже новая книга любимого автора. К счастью Серёжа порекомендовал мне новые книги Бориса Акурнина, а Фандорин меня никогда не подводил!  За две недели я проглотила их целиком и вот снова в поисках…

«Планета Вода» Акунина – это сборник, состоящий из трех повестей про приключения Эраста Петровича, которому уже почти шестьдесят, но он по-прежнему молод и хорош собой. Мне нравится легкий, увлекающий слог автора, я не жду от его книг исторической достоверности, это просто стильный детектив, который приятно читать.

«Не прощаюсь» — последний роман  из серии «Новый детектив», шестнадцатый если не ошибаюсь. Вышел он в этом году и, пожалуй, это последняя книга про Эраста Петровича Фандорина, хотя возможно автор еще преподнесет нам сюрприз. Увлеклась я книгой не сразу, действие происходит сразу после революции и меня сначала коробила политика, коей в книги очень много. Противостояние красных, белых, зеленых, зарождающаяся в стране советская власть, все эти ГКЧП, комдивы, наркомы – брррр. Мне все это кажется глупым и бессмысленным. Зачем вообще нужна была эта кровавая бойная? Этот дурацкий многолетний режим, когда все равно страна пришла к тому против чего эта самая советская власть и боролась. Ну да ладно, не хочу углубляться в историю и политику, я в этом все равно совершеннейший профан. В конце концов мне удалось абстрагироваться от фона и сосредоточится на приключениях Эраста, а они как всегда были захватывающими! Не буду спойлерить, хотя ручки у меня так и чешутся)

Всегда грустно когда заканчивается книга и предстоят муки выбора новой литературной любви, а ведь она может и не получиться… Буду пробовать проверенных авторов ибо новые мне заходят совсем уж редко и каждый раз это чудо и случайность. Выстроились в ряд на моей виртуальной полке любимцы – Фаулз, Лукьяненко, Мураками, Набоков, Сафон, Воннегут, Макс Фрай. Кто же  на сей раз меня порадует?

Книги – моя любовь навсегда    Как люди живут без них?

Я совсем разучилась писать, это как-то вдруг перестало быть необходимостью. Мои лист бел и пуст, девственно чист. Раньше я словно вынимала шипы из сердца, гладко-острые, черные они складывались в буквы. Прошло… Мне бы хотелось писать о своей жизни легко и иронично, летящим росчерком с улыбкой то радостной то горькой, но я не умею. Когда-то я пробовала вести дневниковые записи, но они получались таким плоскими и скучными, что даже перечитывать было стыдно. Но все же мои пальцы еще помнят и скучают.

Наверное я никогда не смогу совсем забросить этот сайт и мою опустевшую страницу, слишком много связано с этим уголком сети.

Иногда я думаю, что не пишу просто потому что не о чем писать. У меня время стагнации. Я работаю на скучной работе, ем, сплю, читаю, люблю. В жизни много неопределенности, но и она стала привычной, как стало постоянным временное. Мне нужны перемены, причем глобальные и они грядут. Очень страшно менять свою жизнь, пусть она и похожа на болото, но это привычное и родное болото.

Через два месяца у меня отпуск, который я проведу в Петербурге — целых 20 дней) Билеты уже куплены, одежда заказана, осталось похудеть до прошлолетних джинсов накопить денег на сувениры. Я так давно не была в любимом городе. Для меня нет ничего прекраснее и романтичнее летнего Санкт-Петербурга. Время то тянется невыносимо медленно, то забегает вперед, но неизбежное произойдет. Я так нуждаюсь в робком тепле июльских дней и в объятиях любимого. Скоро...

На днях Серёжа рассказал мне об одном интересном задании по литературе, которое задавали ему еще в школе — написать рассказ в котором каждое предложение начинается с буквы алфавита по порядку. Насколько я помню нам такого не задавали и мне захотелось попробовать, вот что из этого получилось. 

«Август цветет на запястьях новыми струнами боли. 

Бежишь сквозь тонкий туман недосказанной лжи. 

Воздух хватаешь ртом напряженным, кусая кровящую мякоть внутри. 

Гонит тебя точно плеть моей нежности стылой улыбка. 

Дерево обнимаешь тонкими ветвями рук, но шипы прорастают сквозь кожу раня березовый ствол. 

Если ты слышишь мой стон — обернись… 

Ёкает сердце в такт сбивчивому дыханью, но ты далеко. 

Жизнь моя, разве оправдано вечное гоненье твое? 

Злобой душа полнится, но ты яду не выпьешь, голову клонишь сурово и снова и снова бежишь. 

Истончаются следы твои на первом  снегу что выпал вчера (псередине лета) в ивовой роще. 

Или все это лишь кажется мне… 

Как отделить зерно твое от тысячи плевел глазастых, от их губ и дыхания, от жадных их рук – нетерпения плоти. 

Любишь ли? 

Мойра слепая плетет неустанно нити твои и слишком много прошу я у равнодушного звездного неба (соединить). 

Нежность твоя живет от тебя отдельно, средь терновых ветвей теплая мякоть ее (не достать). 

Остерегаешься взгляда и верно, в нем сила разлуки, грозящая осушить океаны и ледники растопить. 

Парус твой плещется в море кровавом, сломаны мачты, пробоина в трюме. 

Разве тоску мою вырвать из сердца? 

Славили люди на площади Ведьму. 

Треснули ветки огнем занимаясь, но я не сгорела, Я НЕ СГОРЕЛА!

Ужас их силу мою как младенца в ладонях баюкал. 

Фарсом была эта казнь и смеялась я, вторя их тщетным попыткам сжечь мое тело и волосы ярче костра пламенели проклятья сплетая. 

Хватит об этом, я мыслями только с тобою — там, среди скал, в безводной пустыне, на плоту посредине кровавого моря, между высоких секвой и в постели горячей таянки. 

Целься вернее, мой Юджин (боли твоей наконечник отравлен…как глубоко он вонзился). 

Чаша запутанных мыслей твоих – лучшее из угощений, горше полыни, острее кайенского перца. 

Шепотом мантры своей обниму твою душу, и ты ощутишь, как темная ночь страхом окутала плечи. 

Щеки алеют – любовная лихорадка красит болезненно-ярко, по мне ли эти цветы расцветают? 

Ы толстокожий громко ревел в моем сне гибель твою предрекая (я ли причина?) 

Это всего лишь мой плачь о тебе. 

Юджин, мой Юджин, доколе будешь бежать ты любовным проклятием ведьмы сраженный? 

Я просто пепел, который летит по ветру…»

Итак, закончился январь, и я пишу первый в этом году книжный пост! Удивительно, как странно складываются мои отношения с книгами в последние годы, мне очень сложно найти интересную книгу, а то, что не цепляет с первых страниц я безжалостно бросаю. Практически весь прошлый год я вообще не читала. Удалось лишь осилить «Король, дама, валет» Набкова, перечитать «Дом в котором…» (это уже стало ежегодной традицией) и с Серёжей мы прочли «Правдивую историю Деда Мороза», я пыталась читать что-то еще и скачивала в читалку новые и новые книги, но увы…

Но как только начался 2018 год меня потянуло читать! И за январь я прочла:

Робин Хобб «Заклинательницы ветров»— две книги из цикла, к сожалению, их всего две и продолжения истории нет или пока нет. В список желаний на этот год я одним из пунктов записала «прочесть не менее 30 книг». Когда я думала-выбирала какой роман мне начать читать в этом году то долго сомневалась, не хотелось, чтобы книга оказалась неудачной для меня. Поэтому я решила остановится на сказке (все-таки я люблю фэнтези!) и конечно мне на помощь пришла Робин Хобб – все что я читала у нее раньше (Сага о живых кораблях, Хроники Дождевых Чащоб) мне нравилось и вот я снова погрузилась в один из ее чудесных, волшебных, странных миров полных опасностей и приключений.

Надо сказать, что книга «Полет гарпии» не сразу влюбила меня в себя, наверное потому что началась она с трагедии – главная героиня мстила гарпиям за убийство своей семьи – мужа и двух маленьких детей, так что начало было пропитано болью, безнадежностью и жаждой мести. Но постепенно эта история меня затянула и вот я уже не могла оторваться от приключений Ки на большой, яркой повозке запряженной двумя серыми тяжеловозами Сигурдом и Сигмундом.

Лично для меня этот автор хороша тем, что очень детально и атмосферно описывает мир, в котором происходит действие и в него как-то по-настоящему верится.  Читая такой роман просто отдыхаешь, позволяешь уносить себя в другой мир, участвовать в приключениях, которые никогда здесь не случатся, это почти как попробовать прожить другую жизнь!

Я так изголодалась по книгам, что сейчас читаю несколько одновременно) Никак не могу расстаться с Хобб и потому начала новую серию – «Королевский убийца». Вообще не люблю читать несколько книг одного автора подряд, но думаю в случае с РХ «переесть» невозможно. Одновременно хочется чего-то и более серьезного, классического «для подумать» и я решила послушать аудиоспектакль – «Кошка на раскаленной крыше» Теннесси Уильямс. Исполнение мне попалось просто великолепное и я погрузилась в жизнь богатой семьи. Больше всего мне близка оказалась конечно Мэгги, которая и была той самой Кошкой. Несмотря на ее сложный, противоречивый и даже истеричный характер, на больную, разрушающую любовь к Брику именно она кажется мне живой, настоящей и очень понятной лично мне. Очень понравились герои этой истории – не плохи и не хорошие, просто люди полные недостатков, запутавшиеся и одинокие в этой большой семье. После фильма посмотрела одноименный фильм 1958 года и осталась просто в восторге от игры Элизабет Тейлор! Всем всем рекомендую 

 Вот и начался новый год, 2018 кажется…Выходные длятся, длятся, а я ничего не делаю, только отсыпаюсь, смотрю фильмы и ем овсянку из пакетика (потому что ее готовить не надо). Гулять конечно же совершенно не хочется, ибо там холодно и бесснежно. Выходила за неделю всего пару раз – в магазин и к маме, а потом отогревалась под двумя одеялами снаружи и чаем внутрь. Собираю вконтакте кружко-снежные картинки, читаю сказки, болтаю в сети…может быть именно это мне и было нужно? Думается, что я не плохо отдохнула и теперь есть силы жить в этом самом новом, кажется 2018 году. А как жить? Как-то. Пишу список желаний на красивых бледно-голубых листочках со снежинками, складываю их в толстую книгу с зимней сказкой, что бы найти в следующем декабре и вспомнить – что же исполнилось за этот год. Одно из желаний – больше писать в блог и пора бы уже начать его исполнять (я сама себе Дед Мороз!).

Сегодня я хочу оставить заметку о моем маленьком (а может быть на самом деле и грандиозном) открытии которое случилось еще в декабре. Я влюбилась в рок-оперу! Такое со мной впервые и я до сих пор не могу отойти от шока и влюбленность  не прошла, а то и вовсе превратилась в самую настоящую любовь до гроба. Хотела написать об этом еще в конце года, но суета на работе и после нее мешали, к тому же было сложно облечь свои чувства в слова и поделиться. А теперь мне очень хочется это сделать, возможно кто-то из вас, друзья мои, так же как и я живет и ведать не ведает о таком чуде.

Влюбляетесь ли вы в музыку? Отзывается ли она потом в вас долго-долго, звуча как-бы сама по себе и даже без вашего желания, просто прорастая там, в глубине души нежными, прекрасными ростками чувства. Со мной это случается так редко, так восхитительно редко, но всегда очень сильно и глубоко. Я вообще мало слушаю музыку и  могу спокойно жить без нее неделями, да что там – месяцами, а потом словно удар прямо в сердце и я уже в ней и она во мне.

Но я про рок-оперу! Вообще раньше не признавала этот жанр, конечно слышала песни оттуда,  тот же знаменитый Нотр-Дам де Пари и наверное что-то еще, но никогда, НИКОГДА не возникало желание посмотреть. Как-то в Самаре я почти случайно попала в театр на мюзикл «Алые паруса», смотрела в Мариинском «Травиату» — впечатления были сильными, но слушать и смотреть это потом в сети не хотелось.

Знакомство с «Моцартом» (не тем что Вольфганг Амадей а с французским мюзиклом) произошло конечно же случайно, кто-то из почти не знакомых знакомых дал ссылку на одну из песен и понеслось. Я слушала ее раз 200 уже наверное, да и как тут не влюбиться?  Они прекрасны…

После этого я нашла ее на ютубе а затем и на торрентах. Оказалось, что есть отличная профессиональная съемка к тому же с субтитрами, идет мюзикл два часа, но для меня они пролетели незаметно. Сережа смотрел со мной и тоже вроде бы не уснул)) Мне понравились все песни, все актеры и потом я еще много-много читала и про исполнителей и про рок-оперу и про Моцарта.

Боже, как же прекрасен французский язык, как же бесподобны мужчины с накрашенными глазами, как хороши тонкорукие нежные девушки, как потрясающе двигается Микельанджело Лаконте, сыгравший Моцарта (как он вообще при этом еще и поет????).

Конечно не обошлось без любимчиков, ими стали Солаль (Леопольд Моцарт – отец того самого) и Флоран Мот (Сальери), но в общем и целом все хороши! Оказалось, что этот мюзикл произвел буквально фурор во Франции и был безумно популярен, у него несколько престижных наград, очень жаль, что он шел всего лишь несколо лет (стартовал в 2009 и последние турне состоялись в 2013). Увидеть ТАКОЕ на сцене это, наверное, настоящее счастье…но увы. Естественно я пересмотрела и все официальные клипы, очень интересно посмотреть на исполнителей в других образах!

Вот и все, что я имела вам сказать! Буду рада, если кому-то тоже понравится эта музыка и потрясающие французы сделают ваш вечер утонченно-прекрасным.

 Если бы была художником, то написала бы его точнее, четче, может быть в стиле гиперреализма, так что бы не отличить от фото, крупно лицо — скулы, пухлые губы, темную щетину на подбородке.

Он не близкий и никогда бы им не стал, но все-таки меня как-то неуловимо влечет к таким людям — полным моим противоположностям — циничным, реальным, бесчувственным. Голос его всегда спокойный и ровный, чуть хриплый, очень мужской, в нем мало оттенков.

Для меня весь он словно состоит из острых углов — кремниевая форма жизни, я ударяюсь о них случайно когда приближаюсь слишком близко и это ранит нежное, трепетное мое нутро. Я привыкаю к боли, он причиняет ее мне не нарочно, просто открываясь и делясь собой, так щедро, так раняще...

Разве я не согласна с ним? Так холодны, логичны и разумны его слова, каждое — как кубик сухого льда на моем позвоночнике. Зачем, зачем… я хочу уйти как можно дальше от суровой этой реальности, от прагматичной безвыходности в зеленый лес моих грез, в мир чувств, где даже невозможное — возможно.

Я все время боюсь спросить его как он мечтает, боюсь потому что мне кажется, что такой человек не мечтает вовсе — логика и инстинкты сплелись в нем в тугой комок электрических проводов, коснешься — ударит током. А я не одеваю перчатки...

Я вижу его сильнее, чем он есть на самом деле, может быть вижу таким, каким он родился, но не стал. Это словно немного сместить фокус, навести резкость и проявить изначальный узор души. Он рожден был охотником — терпеливым и остроглазым, часами выслеживающим тонконогую косулю, убивающим точным ударом, жадно пьющим ее горячую кровь. Но стал таким какой есть — немного волнующим, немного поверхностным, увлеченным железом, не способным любить.

Я не знаю его, я просто пишу портрет черными, скупыми буквами по гладкой, бледной поверхности экрана. Я — художник, я так вижу.

Он не знает меня и не хочет узнать, женщина для него — это просто плоть и нежность. Зачем ему ночные наши разговоры? Я слушатель и статист, таблетка от вечерней скуки, та, кто слушает и слышит. И я тоже беззастенчиво пользуюсь им, как скалой о которую бьется моя волна, как напоминанием о печальной безысходности, о ледяной пустыне там, за окном моей души...

Разбуди меня на рассвете. Я хочу пить из утренней кружки прозрачный, терпкий воздух на веранде с видом на озеро и не думать ни о чем. Знаешь как прекрасна внутренняя пустота, звенящая, хрустальная чистота мыслей? Это мой дзен. Во мне не будет ничего нервного, ничего искусственного и напряженного. Я буду просто Я —легкая, в длинном льняном платье, босая и распахнутая миру.

Вот он — горизонт, тающий в рассветной дымке, загорающийся первыми солнечными лучами. Высокий и свободный, далекий, вечный и все же существующий лично для меня. Я смотрю на восходящее солнце и чувствую себя причастной к этому чуду, чувствую себя Богом и ты почувствуй… в моей руке твоя рука.

Вот она — вода. Бледно синее зеркало мира. Она — моя единокровная сестра, рядом с большой водой мне спокойно. Такая разная, такая родная. Мы можем смотреть на нее бесконечно, мы можем состарится тут, врасти костями в древесное тело старой веранды, пустить корни, покрыться трепещущей на ветру листвой, сплестись стволами… обними меня.

Тут нет времени и пространства, это не точка на карте, не сухие цифры координат, это дом Внутри, наш маленький мир в Никогде. Здесь все — Мы, каждая травинка и листок, утренний воздух в кружке, игривый полуденный ветерок, рябь на воде, оранжевый закат. Такой любовью я хочу любить.

В моей голове десятки таких образов, осколки не прожитых жизней, несуществующих миров, воображаемых реальностей. У меня богатая фантазия воспитанная тысячами прочитанных книг. Я застряла посередине, милый. Не могу остаться в реальности, она словно чужеродная среда отторгает мое тело, разъедает нежную мякоть души и только хитиновый панцирь защищает от тлетворного этого влияния. Не могу уйти в хрустальную, радужную толщу воображаемого мира — я слишком тяжела и материальна для него, мой груз прошлого чересчур велик. То, что недостаточно здесь — слишком там. Так и живу, так и существую — смотрю на просвечивающий через материальную ткань реальности прекрасный мир и грежу наяву. Мой путь Между...

Зачем это я? Складывающиеся в слова буквы — послание тебе, его принесет черный ворон из Вестероса. Я поймала его силками из золотых волос и теперь он мой слуга. Маленький, свернутый в трубочку полупрозрачный листок. Клякса в верхнем правом углу, торопливый почерк. Это осень, милый, я снова пишу...